Paarisuhe on üks olulisi eluga rahuolu mõjureid. Laseme paarisuhtes teise inimese endale hästi lähedale nii füüsiliselt kui emotsionaalselt – avades end nii õnnetundele kui valule. Samas ajas nii inimesed kui nende vajadused muutuvad. Ning ootuste ja tegelikkuse vaheline erinevus loob suhtes pingeid.

Pingeleevenduseks tuuakse sageli (ebateadlikult) mängu kolmas. See kolmas võib olla erinev: koera võtmine, või veel kaalukam – lapse saamine. Konstruktiivne viis on kolmandaks tuua oma ellu ühine hobi, uus koosegemine. Ja riskirohkem – küll samas levinud – on kõrvalsuhe kolmanda inimesega. Suhtekolmnurgad on üks teemadest, mis inimese terapeudi juurde toob.

Palju suhteuuringuid keskendub märkidele, mis ennustavad truudusetust ning selle põhjustele. Vähem fookuses on olnud truudusetuse mõju suhtele – ehk mis saab edasi ja miks.

Hall and Fincham (2006) uurisid just seda ja leidsid, et määravaks saab, kuidas osalised vastavad küsimusele, miks truudusetus juhtus. Nad leidsid, et laias laastus on kahte liiki tähendusi, mida inimesed truudusetusele omistavad. Ehk siis “mu kaasa pettis mind, sest…”

– “sellised inimesed lihtsalt on, selline ta on ja see tõenäoliselt juhtub seda veel ja seda ei saa muuta”;

või

– “see oli hetkeline eksitus neil konkreetseil asjaoludel, ja see tõenäoliselt ei kordu”.

Need juhtunule omistatud tähendused mõjutavad oluliselt seda, kas ja kuidas me juhtunust üle saame. Need määravad, kas suudame suhte päästa – ja kas üldse tahame. Ning isegi juhul, kui me suhet päästa ei taha, siis vale tähendusstiil võib omada olulist mõju meie enesetundele ja edasisisele elukäigule.

Tähenduse andmise tähtsus seisneb selles, et see on otseses seoses andestamisega. Truudusetust on lihtsam andeks anda, kui usud, et see on asjaoludest tulenev erandlik eksimus – nind sellisena mõistetav. Kui aga pead seda loomupäraseks käitumismustriks, on andestamine vähem tõenäoline.

Hall and Fincham (2006) testisid just seost truudusetusele omistatud tähenduse ja selle vahel, kuidas andestatakse ja mis suhtest edasi saab.

Need, mida nad nad nimetasid “konfliktiloovateks tähendusteks” olid tugevamalt seotud suhte lõpetamisega. Samuti leidsid nad, et isegi kui suhe lõpetada, on targem konfliktiloova tähenduse asemel leida rahulik tähendus – see lihtsustab edasiliikumist ja loob parema baasi toimivaks tulevikusuhteks.

Tähendus on midagi, mis on meis endis – seega meie poolt juhitav. Hea on olla sellest teadlik, kuidas me enda hoiakuid suuname. Ja samas pole vast paha ka meeles hoida jaapani vanasõna: See, mis juhtus üks kord, jääb viimaseks; see, mis juhtus kaks korda, saab kolmanda. Tasakaal iseendas on enda leida.

Loe ka 4 levinut suhtehävitajat ja mida nendega peale hakata ja oma tunnete juhtimisest.